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发表于 2024-2-16 08:16:30
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有人说,当前的婚姻比以前脆弱了,脆弱的根源是出轨,是婚外情!是出轨之后的不思悔改,是婚外情中的感情依赖!
这话很现实,不是所有婚姻都能承受住婚外情的伤害。很多男人、女人承受不住这种压力,颓废了、崩溃了。就算他们勉强能承受住,在未来的婚姻中,其心里也永远有了疙瘩,有了阴影。
我是一个在婚姻中反复出轨的女人。次数不太记得清楚了,但应该不会低于二十次。有着一段不和谐的婚姻,出路只有一个就是分开。
可我没有选择这条出路,第一我的两个孩子还小,凭着我的了解,打小被宠坏的他们不具备承受父母分开的底气。
最起码,现在不能。第二财产牵绊,我和丈夫的事业缠缠绕绕,很难分清。第三,我不觉得下一个男人一定会更好。
为了这么一点风花雪月选择离婚,坦白讲,我觉得不是一个划算的决定。可婚姻的不美满又实际存在着,所以出轨成了我维持婚姻又保全自我需求的渠道。
第一次出轨是婚后三年,丈夫应酬很忙,我没有得到一个妻子应该得到的情感安慰与生理安慰。
坦白说,男人应酬生意忽略女人,并没有大错。我在被忽略的情况下,不能足够理解,也没什么大错。
错的是在物质社会里,生存和生活很难共赢。那段时间他的确很累,所以前前后后拒绝了我近一年的求欢。我理解,但又说不服自己情感空洞的事实。
加上人生来有几分自私的本性,当时我想着既然不想离,又无法忽略内心的空虚,那就偷吃一次吧。
这次偷吃并没有我想象的那么好,对方人品一般,长相一般,技术也一般。
那个时候,我对丈夫的愧疚则越来越深。可愧疚是一回事,但情感上的空洞又是另一回事。
它们并存着,就好比男人爱着自己的老婆是一回事,但在街上看到美女依然目不转睛,这两件事可以共存。人性如此。
愧疚不能磨平我的寂寞,三个月后我再次出轨了。运气不错,对方是个非常浪漫体贴的人,如沐春风一下子填满了我的整个世界。我感觉自己好像恋爱了,如情窦初开的少女会幻想会期待。
本以为第二次出轨我会更加愧疚,但事实是如果体验到婚姻不能给予的痛快后,人的自私主义会掩盖一切,愧疚在这样的爽感之下不值一提。
相反,我第一次的体验不好,还背叛了丈夫,所以我更加自责。
没有出轨前,我的婚姻非常糟糕,他总说,怀念曾经温柔似水的我。可我想说,一个长期得不到爱与性的女人,如何温柔得起来。
可出轨后,我得到了,所以我温柔了。想来真是讽刺,外来野男人带来的慰藉,让我在婚姻里成了一个善解人意的小女人。
我开始在意丈夫,精心为他挑选衣服,做着可口的饭菜,偶尔晚上不回家,我也真能做到理解。
不再跟他吵架,他发发脾气,我竟也能心平气和地哄着逗着。丈夫说我越来越成熟懂事,于是对我也多了几分体贴与照顾。我无法去描述这种荒唐的事实,但出轨的确缓解了我的婚姻矛盾。
现在成了一种什么样的状态呢,当我在婚姻里有什么不满时,出轨像春药一样吸引着我。比如丈夫长期晚归,性情冷漠,脾气暴躁时,我都不会与他正面冲突了,而是用出轨去寻求安慰和平衡。
再难做到的理解,宽容,大度,只要一出轨,我都能心平气和地接受婚姻里的一地鸡毛。这些只是我的个人故事,并不是呼吁大家出轨。
现在我好像上了瘾。哪怕没有矛盾,我也想外出找点刺激。目前我戒不掉这个瘾,也想过东窗事发的那一天。可又一琢磨,真到了那一天,就是个离婚收场。可最初我们的婚姻已经摇摇欲坠,我不出轨的出路也是离婚。
我突然发现婚姻真的只是一个中间行为。它既没办法保护彼此的情感,也没有保证彼此的忠诚。
我想,我可能的确不适合婚姻吧,我一方面不想承受离婚带来的损失,如财产的分散,孩子的伤心,一个人的长夜……一方面又想保全做女人的快乐与自由。
或许在什么时候,我就会选择结束这段婚姻。
但我不会告诉丈夫自己出轨的事实,说到底还是自私,想保全自己的体面。
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